Кока-кола - яд

Одни из самых идиотских историй, которые я когда-либо слышал, это всякие байки о вреде кока-колы.
Все они как под копирку - правнучатого племянника кум, который сосед по комнате с троюродным братом мужика, который работал на заводе кока-колы, рассказывал, что когда мужик уронил ключи в чан с кока-колой, а потом хотел их найти, то не нашел - они бесследно растворились.
И что вот дядька в гараже хотел отмыть мотор от гари, и ни один растворитель не брал - а он взял, да полил всё кока-колой - и всё растворилось. Включая мотор.

Блядь! Да вы вообще себе как это представляете?! Вы, блядь, сами пробовали что-нибудь отмывать кока-колой?
Или чан, в котором кока-кола, в который мужик роняет ключи - а что, блядь, за чан такой?! Там кока-кола что вообще делает, кипит и пузырится?
Вы себе завод кока-колы представляете как местную механизаторскую станцию в вашем колхозе - Михалыч несет ведро с кока-колой, выливает её в бочку. Глафира Петровна помешивает кока-колу кочергой, как компост. Кто-то разлил ведро, и ругается - потому-что тут же кругом и растворилось.
А поодаль ругается мужик, который курил, да обронил ключи в кипящий с кока-колой чан - и как ему теперь домой попадать, да сарай отпирать?

Самое главное, что даже в такое тупоумие люди свято верят, и, выпучив от натуги глаза, кричат, что всё это правда.

Более кретинскую историю я слышал лишь в детстве, о том, что работал однажды в Мавзолее сторож, который совершенно случайно был похож на Ленина, и фамилия у него, тоже совершенно случайно, была Ленин. И как-то кто-то, на Красной Площади стоючи, плакал по Ленину, да взывал к нему и возапливал, посыпая главу пеплом, не иначе, а он высунул голову в окошко, да спросил - "чего надо?", и все кругом - ну я уж не помню, что там в истории было, наверное укакались - смешнее такой концовки никто в детстве придумать не мог.
Более универсального завершения, чем всеобщее укакивание, не существовало.

Вот и тут. Наверное, чтобы эти побасёнки о страшной, вреднейшей кока-коле прекратились, только и остается, что рассказчику выпить колы, да немедленно обосраться. Для убедительности.

Столица Карачаево-Черкесии, город-герой Черкесск

Ожидание:



Реальность:



( Что ожидает увидеть обыватель в кавказском городе под названием Черкесск? )

Одесса-мама

Люблю Одессу за то, что она такая, какая есть. Если кто-то на цыпочки встаёт, как лилипут перед писсуаром, только бы казаться выше, то Одессе достаточно просто оставаться собой.

Есть, правда, некоторая переломность современного момента - Одесса порядком исчерпала весь свой прежний имидж. Времена настали другие, оформились новые поколения, не читавшие Бабеля и не знающие Бернеса. Настало время Одессе примерить иное амплуа, прибарахлиться иначе, но какое амплуа, во что переодеться - пока неясно.
Хотя Одесса не пропадёт в любом случае. С таким-то искромётным юмором и с такой душевной горячностью - таки что вы будете мне говорить.

Блин, а я ведь давно там не был. Все говорят в один голос, что Одесса сильно похорошела - любопытно взглянуть.

Вспомнил недавно отчего-то самую свою туманную туда поездку, туманную потому, что я тогда не просыхал, и всё было как в облаке.
Soulfly в Украину приезжал, и тогда же Украина внезапно первый раз выиграла Евровидение. И как-то так получилось, что выступление Soulfly в Киеве накладывалось, куча ненужных трудностей - и решили просто весь концерт в Одессу перенести.
Мы тогда же с братвой собрались, да поехали поездом.

Поезда было два, один утром приходил, другой днём. Я на втором поехал.
Выхожу с братвой на вокзале, прямо к нам подруливает таксёр - Волга жёлтая, грудь в седых волосьях из под рубашки багровая, рожа пропитая, кепка засаленная - высовывается, кивает нам да орёт, припадая на "и": - "Шо, рибята, на Сипультуру приехали?".
Хы-хы-хы! Сразу ясно, что десант с первого поезда не прошел незамеченным.

Тогда же вблизи видел Макса Кавалеру, кумира детства. Меня поразило, что он совсем небольшого роста, меньше меня.
Ничего в этом такого, вроде бы, особенного - ну мужичок как мужичок, вёрткий такой, подтянутый, но почему-то всегда казалось, что он просто обязан быть глыбой и гранитом.

Потом бухали где-то, в каком-то Гамбринусе - дым коромыслом, пиво рекой, креветки как семечки, хлеб, сало, рыбные туши.
Еще туда же завалилась какая-то орава закордонных военных моряков - вроде как учения НАТО были, а может и не было никаких учений, кто там с пьяных глаз разберет. Но военные морячки, ни бельмеса по-русски не понимавшие, были.
Пять минут они побухали отдельно, ну а потом уже мы плавно их накрыли, и бухали все вместе.

Там в Гамбринусе туалет вышел из строя, и всего одна кабинка работала - на мужиков, на женщин, уж смешались люди-кони.
Поскольку от пива все бегали через каждые пять минут, ноги свернув иксом, там по-большому совсем исключалось, ввиду длительности процесса, а по-маленькому, чтобы сэкономить время для стонущей очереди, приноровились мочиться по двое - заходят два мужика, скрещивают шпаги, жужжат струями, да выскакивают, как отстрелянные гильзы.
Даже дверца не закрывалась.

Натовские моряки, хрен уж с ними, буду их так звать, стояли передо мной. Андрюха Жист, мелкий, плюгавый и болтливый мужичонка, упражнялся с ними в своих ужасных сельских познаниях английского языка. Моряки делали вид, что понимают, и вежливо невпопад кивали.
Так их толпа и внесла с одним из моряков в один толчок.
Андрюха достал шланг да подмигнул матросику. Последний похоже только сейчас сообразил спонтанно организованную схему, да смутился. Но за писюном в ширинку всё-таки полез - чё делать-то, если пиво на волю просится.
Андрюха, жужжа с ним в один толчок, не оставлял своих дерзаний на ниве языкознания, и не нашел ничего лучше, чем торжественно поинтересоваться: - "Ду ю лайк ит?".
Моряки были фрустрированы вконец, впрочем тут прибежала какая-то громкая бабища, куря и пританцовывая, умоляя пропустить без очереди: пропустили - мы ж чай не звери.
Моряки правда не сообразили в чём дело - Жист им принялся объяснять, но это было ещё непонятнее.
Бабища, поняв что перед ней иностранный элемент, свернув ноги просто в спираль, отрывисто как удары топором выстреливала из себя объяснительные слова: "Мистер, ай вонт ту... ссать!"

Ай, блять, вспомнить так вообще дичь, цирк с конями.

Потом мы в какое-то караоке ходили, кажись. Убей уже не помню подробностей.
Потом я почему-то ночевал не там, где хату снимали. Мой рюкзак, оставленный на другой вписке, волшебным образом почему-то оказался у меня.
А ещё, совершенно непонятно вышло, но когда я полез в лопатник, то там оказалось вдвое больше денег, чем я брал на всю поездку - и никто из попутчиков не в состоянии был объяснить, как так вышло.

Ой, короче, соскучился я по Одессе. Надо съездить чтоль, а то что я как нерусский, еблом да глаголом зря торгую.

Москва. Вьетнамское кафе "Сайгон" на Савёловском

( О том, как Ханой с Сайгоном махнулись не глядя )